祭奠之处 Somebody dancing

明天就二十了

二十

有点沉重

要学着面对压力,学会承担责任

谢谢一直陪我成长的人

家人

朋友

甚至世界

 

谢谢你

出现在我生命的前20年

教会我长大

 

我知道了

很多事

不能强求

不能完美

不能按我希望的路走

不能永远

是我从前太幼稚

太天真

我会学着长大

也必须长大

 

假若有天我忘了你

忘了一切

别怪我

这是我长大付出的沉重代价

我也不愿意的

因为我不想继续任性下去

我也没有时间和机会去任性了

Sorry....

爱你

是一次任性的放纵

时间到了

一切也会结束了

因为任性的我并没有得到成长

一如我的爱

 

谢谢所有陪我成长的人

出现在我生命前20年的人

过去的 现在的

感谢你们

看着我成长

只有一句话

认识你们 是我的福气

 

不想再带着沉重伤心的情绪过以后的日子

所以在20前的最后一晚

再任性一次的宣泄感情

过完这一夜

要过新的生活

一个蜕变

很久很久没来这里拔草了..呵呵...好远的事..

有太多事想写又不知道怎么写...

放弃了,就不知从何处再鼓起勇气

分分合合...谁知道呢,好的坏的.也不是一时之间就能断定的

有些东西,只能存活于现在

只能好好珍惜拥有的时光

 

又成长了.经历些事后

原来一个人可以为一个人改变,也因一个人而成长

无论如何

还是要谢谢你

 

懂得让我流泪的人

给的感动一定是最深

在我心中留下伤痕

你同时点亮了星辰

非你莫属了

呵呵

 

很多事看开了也就这样而已

不必纠缠让自己难受

让别人难做

人

享受现在才是最实际的

尽管不希望自己变成一个实际的人

但有时现实是会逼着你放弃理想化

 

THERE WILL BE A MIRACAL WHEN YOU BELEIVE

真的是这样的...

 

 

 

认认真真的看了老大的SPACE,看到很多东西..让心情不好的我渐渐冷静下来…想了好多…

1. 真正爱你的男生，一下子说不出真正爱你的理由，只知道自己顾不上注意别人。

2.真正爱你的男生，其实总惹你生气，你却发觉不了他到底做错了什么。

3.真正爱你的男生，很少当面赞美你，可是心里肯定你是他最棒的。

4.真正爱你的男生，会在你忘记回复他短信时狠狠地说你一顿。

5.真正爱你的男生，只可能在你一个人的面前流眼泪，当你触摸到他时，也触摸到了那颗只为你跳动的心。

6.真正爱你的男生，会默默地记住你不经意说过的话，在某时某刻重复它们。

7.真正爱你的男生，不会轻易做出承诺，因为他想让自己成为你心中说话最算话的男子汉，只想给你最可靠最安全的幸福。

8.真正爱你的男生，总告诉你不要胡思乱想，因为其实他在为你们谋划着最美丽真实的未来。同时让你无忧无虑地等待他要给你的惊喜。

9.真正爱你的男生，可能不像你一样清楚地记得某些纪念日，他觉得爱你是每时每刻的，并不是靠这几天简单的日子。

10.真正爱你的男生，不会轻易对你当面说“我爱你”，因为他为你做过的每件事都已经这么说了。除非在非常时刻，为了不让你无端地误解他。

11.真正爱你的男生，总觉得有些话只说一遍就够了，因为你已经了解他的心。说得多了，他会觉得不珍贵。

12.真正爱你的男生，如果他去机场接你，不会像你期望的那样捧着玫瑰大声叫“亲爱的”，只是自然地提过你的行李，然后想用眼睛抱紧你似的心疼地说，怎么瘦得像豆芽菜了？

13.真正爱你的男生，当你发脾气时，只会不做声地听你把火发完，然后慢慢地说，你明天有课吗？早点睡吧。

14.真正爱你的男生，不懂当你生气挂掉电话后应该立即打来，过了若干小时后会发条短信问你消气了没有？如果你质问他为何这么久才打来，他会理直气壮的说，你生气时我的解释一定没有用，等你的火消了，我的解释才有效果。

15.真正爱你的男生，总是叫你小姑娘，可是每次他做什么重大的决定，却总想先听听你的建议。

16.真正爱你的男生，不喜欢玩具小毛熊，却一直把你送他的小熊放在床头。

17.真正爱你的男生，当和你发生争执时，总是控制不了地先妥协，先承认“我错了”，过后发来短信以“神经病”开头，以“宝贝”结尾。事实上你也清楚，这次是你有点无理取闹。

18.真正爱你的男生，很想很想你时，也会买玫瑰送你，傻傻地等着你，却不知道自己捧的是月季。没关系，他的心里送的是玫瑰。

19.真正爱你的男生，嘴巴都不甜，但是他的吻能传递他所有的热情。

20.真正爱你的男生，当听到你对他讲很“酸”的话时，他反而会装得很正经，其实心里很甜很甜。

21.真正爱你的男生，如果不能经常见到你，他会让自己忙碌起来，为了不去想你，因为他知道一想你将会一发不可收拾。

 

YENYEN SPACE挪过来的一些话…发现很多都对得上呢..呵呵..你也是爱我的…呵呵

这几天大肥小肥在闹别扭了….

小肥有点神经质了..对不起,让你有压力了吧…

今天完全冷静下来的小肥很后悔很后悔…自己只看到了自己的付出,却忘了你也做过很多事…要求你一直体谅,却发现自己从没体谅..对不起亲爱的..原谅我好吗…

现在想起来你做过的说过的,包括很多小细节…都让我很窝心..

你也在为我改变了很多吧..而我之前只沉浸在自己的情绪之中,忽略了,对不起..

知道你很不爽,因为我的有些话刺伤你了吧…可是听到没人和我吃饭…还是放弃了生气陪我去了饭堂..谢谢亲爱的老公…

对不起..因为之前自己太激动了..说的写的话都是意气用事的,很刺人吧…真的对不起啊..原谅情绪太易起伏的我…

我们…还有很多未来吧

我们..我希望还有很多未来…

 

为什么SPACE那么烂..不能把一篇长长的文章一次发出…害我分了3次….破坏了老娘营造美感和艺术气息….哎..

我终于见到sasa姐了

果然像从非洲回来的！

哈哈~

大家这么久没见好多话说

这两天有她陪着我好开心！

明天和她去弄头发了！

嘻嘻~

Happy thing 3 ：

到地铁站的时候接到师姐的电话

问这个周末有没空去红牛的篮球赛帮忙

我立刻就答应了

我是在家闲死了

好开心又可以做篮协的工作了

而且还可以看到大头sa和师姐喔！

嘿嘿~

 

中午和sasa，billy，李超，小白去西部电子帮billy买音箱，好累，我们都像游魂......然后我们去了吃寿司哦~~很久没去过了~~

             下午Sasa班对小云班哦~Sasa超猛哦~一个人拿了26分！！这才是我们的sasa嘛~

 

sasa，实验老大那天有点失准哦，怎么没有平时那么猛的？

 

不过，后来回宿舍的时候很爽，sasa踩单车在我回宿舍！很久没坐过单车了，自己也不会骑~我搂着sasa的很有“质感”的腰，缩着脚，不停地笑！我feel到sasa很辛苦地在踩~哈哈~挺好玩的~

 

大头莎

大头莎

我的“专属谣言制造者”

谢谢你啦

因为你

我无端端多了3个男朋友啦

第一个还唱到全经院女队队员和个别男队队员知道

搞到我F跑来问我

你的绯闻男友是谁

第二个也和你有关系

第三个

昨晚真系多谢晒了

真系多得你吾少

你对我甘好

我翻到学校一定会对你加倍的好的

吾洗多谢喔

大家甘熟

我一定会好好对你的大头的

 

我发觉我做你老大

真系吾错

 

我做sasa的~sasa，荣幸啦你

 

三剑客东门游

    这篇东西推到现在才来写，不好意思，先回忆一下先。。。

    题目上说“东门游”，其实有点夸张，其实我没买什么咯。sasa这个购物狂，前一天才去了香港，那天又买了不少东西！billy就给她的手机换了新衣服咯！其实我只是想联络一下三剑客的感情，然后照照贴纸相~ （对了，说起贴纸相就气，快乐影吧还没把我们的相传上去！我昨天打了三次电话过去！他说会上传的，但还是没有！我绝望了，还是迟点叫人帮忙扫描吧！到时有了之后再给你们看啊~）照贴纸相真是好玩，贴纸相机不断传来我们的咒骂声和笑声~我们不停摆着不同的pose，但是最后照出来我们每张的表情都是差不多的！~看着打印出来的贴纸相，好开心~~

     说起三剑客，我们三个真正friend应该是从院际杯的时候吧！先说sasa吧，我先和她熟的~sasa是176的经院牛人，实验来的恶霸！有谁不认识她？！经院女篮招牌中锋，BG和经院model队的招牌model，也是麦霸，她唱阿杜的歌真的好像！下次叫她唱给你们听啊！sasa身材超好的！她那条腿真让人羡慕呢！记得刚开始和她不是很熟的时候，在人人乐见到她，她穿着黑色超短裙！吓到我了！和球场上完全不同！对了，我要帮她澄清，其实sasa很女人的！她很喜欢穿裙子短裤的！她的化妆品和指甲油多到数不清。。。嘿嘿~

     我和billy应该是在院际杯的时候才熟起来的吧~开始觉得她不是很爱说话的人，很cool的！但认识下来就觉得还好~她还是很好相处的！我喜欢用一个字来形容billy，就是“英”！！虽然外表看起来很中性，但是billy是很细心的一个人！什么事都会考虑得很周到。她对朋友很好，所以有很多朋友，所以她经常都很忙，你去宿舍是很难找到她的！嘻嘻~

     对于billy和sasa，都不知道怎么说，在一起就会粘在一起，一起打架，一起睡，还互相“小莎莎”“小billy”的，真让人受不了！不知道为什么，和她们呆在一起的时候，我就好像变成了皇后，她们在服侍我（这个形容好像不是很好~嘻嘻~）反正就是她们什么都会想到，完全不用我操心！其实这也好，我本来就是不喜欢做决定的人。对了，你们出去玩的时候记得叫埋我啊！不要老是丢下我！！

 

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YENYEN..老大..

你的SPACE上找到好多SASA的东西…你说你总是把朋友放在第一位的,恩.是真的

老大…SASA会好好保护你的!

好想你….

老大..谢谢你对我的关注

谢谢你对我的照顾,很感激

虽然跟你一起时和跟BILLY他们一起时模式不一样,但是你要知道,你跟他们一样,都是我最在意最重视的朋友,有什么事都可以来找我的.每个朋友相处的模式都不一样的,这就是我们之间最适合的模式..呵呵

老大

一直单纯的老大~`一直都是我最想保护的老大~

突然就是很想你….

好久没见你了...

SASA CALLING...

DID YOU FEEL IT?

老大…

呵呵,很神奇..突然很想老大…想和你一起时傻傻BB的,想和你一起单单纯纯的,想你难过时我开导你安慰你,想我难过时你静静的陪着我抱者我哭

在老大面前,SASA很安心

在老大面前,SASA很真实

在老大面前,SASA可以很脆弱,很多次压抑到不能忍耐的泪水都是在你面前流下的

在老大面前,SASA可以会觉得自己很强大,很想保护你,同时让自己充满能量,似乎没什么事是大不了的

老大…和你一起很单纯,可以忘掉很多烦恼的事

老大..昨天很不开心,很想见见你和你说说话

很想很想你

早上起床,很认真很认真的把你的SPACE从头看了一边…发现你的SPACE上有很多我的影子…

 

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上了sasa的space

眼泪不自觉地流下来了

 

醉

我真的也很想喝醉

醉了之后把所有话都说出来

平时不爱说话，不会说话，不会安慰人

只会静静地坐在身边，听你们说，看你们哭...

好想搂着你们...

平时自己是很多东西想的人

但是表达能力不够好，说不清楚

所以就选择不说

 

好想永远和你们在一起..sasa,billy...

虽然你们的世界也许和我的不同，有的事情我融不进去

但是yenyen真的很喜欢你们

进了大学，认识了你们，才知道可以这样做朋友的

零距离的

很关心，很交心

虽然你们常抛弃我，哈~

但是yenyen还是会粘着你们的

老大离开老二和老细就不是老大了...

老大会静静的陪在你们身边的

Yenyen always with you~

 

看来我要转为写日记了

学sasa姐~哈~

 

感觉周围的F都在被感情牵着走

明知道这样不对还要继续..

感觉男人真的..

没话说...

大家都在犯贱..

不过也有人有好消息的

嘿嘿~

 

突然间很想念在体育部做干事的日子

虽然很辛苦，但是每天和他们呆在一起的感觉很开心~

sasa，billy，小黑，小白……

大家到现在还保持着很好的关系

虽然我没能留在体育部，还一直把我当体育部的部长对待，很关心，很保护我...

昨晚庆功还有静仪，郁陆，子华和苏颖，都是以前体育部的人

感觉好像又回到从前，感觉很warm~

很怀念在体育部的日子...

 

知道你和S都很保护我，很多事都自己解决，不和我说，虽然我也许帮不上什么忙

但是只要你们开口，老大能做的都会帮你们做的

很谢谢你们一直以来对老大的照顾，在队里感到很温暖

 

 

泪流不止，但是没有安慰，没有肩膀...

看到他们有所进展，很替她开心，希望他能对你好，不要让你伤心...

 

 

什么事都淡点好...

听到她说...

可以理解..不想受伤害，这是最好的方法..

隔着一面墙，保持着距离...

 

最近跟sasa学到了一个日文单词：yi die~   （yi die=痛）

训练这几天真的全身都yi die啊！

腰酸背痛，走起路来像老太婆了...

训练很辛苦，一天两练，不过和队里的人呆在一起总是很开心，总是有搞笑的事情发生

最经典的是疏影师姐的那句“好大…！” 欲知详情的私底下问我，不然我会被某人打死！哈哈~

 

最后希望那个训练训练到傻了骑摩托车都“右手累了换左手”然后炒车的sasa尽快康复...

怎么说都是在来接我的路上炒的...

要快点好啊！

 

昨天和sabi去看“来电惊魂”...真是一个难忘的20岁生日……

我已经N年没看惊悚片了。看到我们缩成一团，暗骂“谁说来看这部片的？！”...

不过还挺有feel的~哈哈……

然后我们三剑客又去照贴纸相啦！YEAH！直黑发三剑客！！

TRIANGEL真的发威了...

拉拉拉拉~~~

我是幸福的小样儿~~

只想好好珍惜你

亲爱D~~

不要不理我

我害怕让人疯狂的沉默

 

我害怕静下来

害怕一个人

好害怕

我不能制止自己的胡思乱想

不安

慌

慌

慌

偶尔上SPACE都会看到新的留言,没有像以前那样十多条留言,因为我都不去别人那逛了,但还有有些朋友一直关心着我,尽管我从不回复,但你们还是一如既往的看着我,谢谢

 

庆功

这段时间好多庆功

迎新晚会结束,我深深呼了一口气

当听到兰莎说:太棒了 我爱死你们了.. 我深深的呼了一口气,还有些想哭的感觉

不敢说带得好,走得好,但至少没让你们失望

尤其是那么多前辈看着

我没丢掉这个脸

松了一口气

想着那一周每晚的训练

和炜炜选音乐排队型到两点

和曾嘉商量每一个细节

教师弟师妹走

被师姐教训

选衣服

所有的辛苦都无所谓了,再累也不怨不发脾气了

因为我已经尽力把能做到最好的展现给你们看并得到认同了

觉得肩上的压力突然有种卸下的感觉

松一口气

 

庆功

球队的,篮协的,学生会的

都因为伤口的关系逃过了喝酒

可是校运完体育部的庆功,我不得不喝不醉了

其实自己一直也想醉

只是没有借口和机会

也许我也爱上酒这样东西了

 

庆功那晚喝了不少

大家都喝了不少

全都醉了...只有我最烂..吐了,还最早倒下..没听到你们说了什么

只知道当我醒来时已经泪流满面

大家都哭了

我记得郁陆拍桌子的声音

记得小黑拉着我手说过的那句话

记得小白摸过我的头,和我说没事

记得BILLY说的那句写在日记本上的话

记得妍妍帮我挡的6 7杯酒

记得静仪照顾着吐着的我

记得子华问我没事吧

我都记得的

真的

今天是看了静仪的SPACE那篇<献给体育部>才有感而发上来写写

体育部

我真的是有感情了

大1那年如果听到师兄师姐说这样一句话时会觉得很矫情

可是现在经历了那么多

才真的明白这份感情

大家为我做的

只能心里说深深的感激

那晚失态在干事面前

也只是希望彼此都融入到这个集体里

把最真的一面摆出来

彼此信任

延续某些情感

 

献给体育部

我能献给你什么呢

只有努力 再努力 在努力

这次醉,醉得我好开心

醉的好痛快

真的什么都不想去想

 

随着院际杯的结束,MODEL队的走SHOW结束,背的压力慢慢减少了,空闲下来,又要开始考虑一些躲避很久的问题

 

有些事

不是你想怎样就怎样的

有时你别要求太多,会过得开心好多

知足常乐...知足"长"乐

可人总是贪心

 

我把不安紧紧的收藏着

感觉不到么

是我掩饰太好

抑或你太迟钝

我们都在逃避着问题

像个鸵鸟一样龟缩在土地里

至少我是这样

深怕一个错步,什么都没有了

这种不安让我好难受好压抑

心情起起落落

好累

每天笑的时候也许正在难过着

有时想痛快的了结一切

却因贪念放不下

眷恋着某样东西某人

所以放不下

带上些许的不甘

所以放不下

很多事明知不对

但我做不到那么潇洒

潇洒的说不要

潇洒的放开手

潇洒的走开

做不到做不到

做不到,所以要承受矛盾心情带来的痛苦

 

你不许我听信永恒
不许我迷信我们
不许我奋不顾身

多想化成隐形的人
掩饰我伤痕
给你我的体温
好帮你驱走寒冷
看不见也能感受心疼
我想化成隐形的人
隐藏我的泪在翻滚
我在你凌乱世界
留下的指纹
对你是没心跳的一个吻

朋友都于心不忍
责备我愚蠢
但他们都回避我
执着的眼神
可知我对爱的虔诚
可知我迷信我们
可知我难得放任

 

                                                                                                      -----------<隐形人>

原来又过上了没人能说话的日子了

恨透了这种生活

 

 

篮球赛拿冠军了...一年的努力没白费...

小婷婷孔耀...你们没能看到这一刻....

缝了3针..呵呵.院际开赛前缝了两针,完赛缝了3针...5针缝合了一个冠军..也算是鲜血淋漓

众人皆醉我独醒的感觉很恶心...必须清醒的面对大家的难过,还要承受下来

一个个泪人..为何

 

好累..好多事...

当初做的决定是对的么

现在看来有什么意义呢

只因为一份责任在而已

乐趣已经不再从前了

倦怠

 

还好有一个声音的存在...

总是适时的出现,将我从疯狂中解救出来

尽管很累

有些东西,总能让我不自觉的扬起嘴角的弧线

 

 

 

就这样离开了...除了难过..就是很多的不舍

一想到以后以别的身份去看球赛,就难过...

一想到以后大家一起玩...对于体育部的事我已插不上嘴...眼泪就不可控制

谢谢大家的支持...

BILLY别难过别自责了...

小黑小白..别想太多了...

我只是难过一阵就好的了...我是多么活泼开朗的人啊...哈哈哈

我很爱这个部门....曾经为了这个部想放弃一切其他的工作...而这些当初被我当成兼差的东西...就一夜之间成为了我的主业...还没调整过来

你们好好干下去啊......

 

不过听到你的声音让我心情舒坦很多...

如果断掉了你的联系...我真的可能撑不下去...不能再笑着吹水了....

 

很久没在这里写写...手放键盘上是呆滞了很久.不知该说什么给你们听了...

开学很忙很忙很忙...很好

可是很累很累很累....然后断断续续的生病了将近一个月...很好

忙总比闲好

累总比没事干好

分散好多好多好多的注意力..人也会变得迟钝些少想些,少一些敏感对我来说是种宽恕

 

我们一直在自虐...同学QQ的签名档..看到的第一眼,说得真好..

自虐啊~~~

矛盾着何必在意却又明明在意...

 

累

 

红色的页面

有种鲜血淋漓的错觉

 

你像一座孤傲的岛
有自己的城堡
我是上不了岸的潮
也只能将你围绕
全世界的人都知道
一相情愿是种烦恼
只要换你一次微笑
就算是做梦也会笑
全世界的人不知道
我不在乎付出多少
我想这就是幸福写照
任何人不能阻止我对你的好

 

 

SPACE越写越少了...日记越来越多...心情越来越沉

i wanna be the apple of your eyes

 

flash a smile,i scheme to do something&decision

begin my venture into this game

your answer make me breath a sigh of relief

like a fire drill ,i suddendly stupid make myself hurt

just a drill..

i just make myself presence felt

but what i failed to perceive was that i not important to you

i am tempted to love you ..you are tempting  haha

 

 i wanna be the apple of your eyes....

 

 

      似乎连唯一的关联都没有了...走得越来越远...越走下去越没信心...

      终于知道没人能说有多无奈...一个人真的会没力量..

      幸好每天累得半死...少了力气去想事情...

      就这样吧...什么都晾在一边,忙下去....

      我真的有点累了...被磨得好累

      死得壮烈

     一切都破灭了...

     为何总陷在拉扯之中..

     看到你的那一刻..我知道,回不到过去了

     看到你的那一刻,我知道你累了...几次红红的眼眶,看得心疼

     你坐我旁边,气息不再从前,感觉不到爱美那次见面你的快乐..让我觉得有点陌生..

     你坐我对面,我几次强忍泪水,我的坚强不再只为自己存在了..是你唯一的依靠了

     回到一个人的地方,可以尽情的放开,泪在脸上划下一道道水痕...为你,为你,为他,为自己...

     不可抑制的胡思乱想..想到的都是坏的东西...你说我乐观,可以带给你们快乐...我想得开,可以给你们安慰..可我要找谁要安慰呢..只知道不能示弱,一直向前冲就不会发现自己已伤痕累累

     哭过就会好的...只能撑下去...撑到过去的那一天

     原来我惹那个人讨厌,原来我让你失望...我不想的...

     我想让你快乐起来...想让你不再烦恼,只是今天才发现,坐你旁边的我并没有这个能力..也许今天不见你,我还能保有那个幻想,以为自己能让你忘了些烦恼的事

     我想分担你的难过,可是当你坐在我对面,我竟然找不到方法..只能静静的陪着你...

     怎么会这样...见面之前,以为自己能有解决一切的能力,以为能让大家回到从前,我错了...

     眼泪不能流过12点...

    ...你累了,你也累了...大家都累了...

    我真的是个乐观的人吗...一点打击都难以承受

    快点开学,快点忙碌,快点回到球场...忙得累了,就没力气想了..

    如果我们的放手,你会真的快乐...我愿意换你一个微笑,只希望你知道,我曾经现在将来都是很在乎你的..

     如果你和我的放手,他真的会安心点,那我们就勇敢点离开吧...我会陪着你的

     有什么办法能让大家都不再哭泣不再难过呢....

     好想有个肩膀靠一靠...

    一个多月没来...长满草的荒园...

    事不是少发生,哭的笑的也不少,感悟也很多..只是很多不能说不敢说不想说...很痛苦...像深宫..内里波涛汹涌,外面一片祥和..

     TO FRIEND

     为大运而困在学校一个多月,并消失于深圳11天...

     于责任,没有好好的陪你们两个..发生那么多不开心的事,我什么都是事后知道的,不能给你们安慰不能陪你们哭泣不能开解你们...那晚听了那个电话..哭了..事与愿违怎么总发生在身边,牢牢的三角回不到从前么?无忧无虑真的那么难?为什么...看到你皱着的眉头想哭却不敢哭的表情,听着你疲惫的声音些许勉强的笑..我不知能做些什么..你们将我保护得好好的...什么都不让我知道...我只活在愧疚中...

      希望一切快快的过去....

 

       小LIN,答应你的见面和疯狂的事一拖再拖..

       小媛的聚餐亦是如此....

       好想你们了...在一起才找得回真正的快乐了...没有什么要想的..

 

       MANDY...一直因有你..这个暑假在难过痛苦时才有个依靠...也只有你最明白那种喜悦与难过的交杂..辛苦你了...也许有些开导我不一定会听得进,但我明白你总是站在对我最好的立场去想的..凭感觉走下去吧..就让我耍小子脾气一次吧...就一次...

 

        田径队的同仁们...真的开心认识到你们...一起训练一起玩耍,这十天的日子我终于感到融入了这个家..希望你们不会嫌我来得太迟..当全队在看台出现,明知我拿不到成绩,还大声的为我加油时..很感动,原来你们也当我是这里的一份子了...在晚上躺在操场嬉闹.一次次不辞辛苦的互相放松按摩,在饭堂的奴隶仔,玩牌喝酒..直到最后那一晚的疯狂,失态..皆因有爱..才如此混乱...

        突然回到家.周围少你们的声音..不习惯了..和耗子聊Q,和LINGLING发信息,想尘尘过敏好点没,想听心碎发哥的歌声,想MAC啊文打球,想妙妙坐在那发信息的样子,想蝉如跨栏想普丹的大叫..想LULU的傻笑..想好多...

         大家就一直这么下去吧...突然希望下学期还有训练了..呵呵

 

 

         从东莞回来,送老师回家...车停在那个有点熟悉的地方...笑一笑,心是平静的.他的家,一年前,就坐在那楼上,我的心还在砰砰的紧张跳跃着..有些拘谨在聊着...

         一年之后心跳却在另一个人身上了...

          事情总是在不停的变化着..有些事执着了很久,也许到了后面才发现..只是执着着坚持...感觉并不一定像当初一样了...只是习惯了而已..

          两个人一点都不像...唯一的共同点就是喜欢他们像是跳火坑一样...要莫大的勇气和力量...MANDY说我前世是萝卜...从一个坑里出来再跳到另一个坑里去...哈哈..还挺贴切的嘛..这小孩文学造诣又高深了一点...

          只是一次比一次更需要勇气..喜欢的越来越复杂..只怕没这个力量撑下去了...跳下去还有爬出来的力量么..当决定耍小孩子脾气凭感觉走下去那一刻..感情战胜了理性...又一次一塌糊涂?战战兢兢的走每一步,如履薄冰....想得到又害怕失去,这次的痛苦真实的很...因为曾经尝到了快乐

           因为一句话一些细节而开心..幸福于我来说很简单...所以,给得也会很轻松...

           又开始想逃了...龟缩在一旁...

            很烦..难过来得也是如此简单...          

 If a man could be two places at one time
I'd be with you
Tomorrow and today
beside you all the way

If the world should stop revolving
spinning slowly down to die
I'd spend the end with you
and when the world was through

Then one by one the stars would all go out
then you and I would simply fly away

If a picture paints a thousand word
then why can't I paint you
The words will never show
the you I've come to know

If a face could launch a thousand ships
then where am I to go
There's no one home but you
you're all that's left me to

And when my love for life is running dry
you come and pour yourself on me

If a man could be two places at one time
I'd be with you
Tomorrow and today
beside you all the way

If the world should stop revolving
spinning slowly down to die
I'd spend the end with you
and when the world was through

Then one by one the stars would all go out
then you and I would simply fly away

 

 

誓言 谎言 一样缠绵

       在心情平复一点后,终于来写写了...考试也快结束了.虽然一科比一科惨烈....

       SAY SOMETING ABOUT MY BIRTHDAY...

       ThANKS fOr Preparing sUch A wonderful birthday that i won't forget....deeply move...

     

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       在凌晨就收到了很多人的祝福,虽然晚上你们说明天没有礼物没有蛋糕，什么你们都放在7号晚上再弄,让我着实低落了挺久,但这些祝福,还有乔慧凌晨给我捎回来的一片小蛋糕,让我很开心...谢谢~

       考完英语,给了3张图片让我从中去找礼物,从图书馆的储物柜到宿管员那的包裹,还有床上小熊的口袋里,处处都是惊喜...你们很费心..真的..考试期间还要浪费你们时间...谢谢~

       BILLY的包包...我一直很想要的包包...

       FARAWAY的手链....我总是爱美的..呵呵

       Mandy的TRIANGLE幸运守护...一定会带来好运...

       小豆豆的KAPO仔...很可爱...

       李小文的马克杯...靓一靓..

       YENYEN的耳坠...我一定会快点穿耳的...

       小金的杯...美美的...

       五个扭蛋小熊公仔...你们扭了很久才凑齐吧...

 

      下午的那场球本也是个SURPRISE的...可是被我破坏了...呵呵...但管院的同志们的出现以及那个好好吃的蛋糕却是个SURPRISE...一天太多惊喜了...有点承受不来....

 

      小金,啊文,迪叔,蛋姐,鱼哥,瑜姐,老大...那场球很开心...谢谢~

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       这天还有3个预料之外的大大感动....

       再一次感谢BILLY~~`

 

      小LIN,写了一封信给我......静静的躺在那个盒子里...看到信封上熟悉的字迹时,大庭广众之下,我就那么不顾形象的流泪了...是激动是感动更多的是震惊...那一下心真的跳慢了一拍,完全没有想到过...

       BILLY很早就联系了她,问她能回来帮我过生日吗..可惜大家都要考试...不过那封信够了..谢谢小LIN..

 

 

 

      小媛,那段录音和那些高中疯狂的片段....U盘压在信封上,也是静静的躺者...回宿舍打开,听者小媛的声音从耳机里传出,说不出的熟悉,就象以前在球场边的呢喃,宿舍通道里的叫唤...她第一次录音吧,也许录了很多次,有点拘谨的声音想象着她录音时的窘样.呵呵...一边哭着一边笑着,像个傻瓜...

      依旧是BILLY,找到了小媛....谢谢小媛谢谢乌龟....

 

      中午和Mandy吃饭时接到了璇从美国打来的电话....楞了好久好久...没想到小学认识的你还记得,还那么的上心...我们有六年没一起过过生日了.但你每年都记得,直到出国了还没有遗忘....谢谢~~

 

 

      他们叫我不要哭,生日哭要哭一年的...不过那是喜悦感动的泪水就算流一年的泪也值得...

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      Mandy骗我礼物没时间准备..却在中午睡觉时发现风扇后面藏着TRIANGLE...呵呵...难道没有一个正常送礼物的人吗?呵呵...

     小黑还答应说送我一件衣服...呵呵...

     这个生日好满足...

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     想想之前几天的对话,乌龟和猪都在无意间透露了些细节.提醒树熊图书馆是有储物柜的,叉开些原本重合的时间...找礼物时很刺激..一环扣一环的...花了你们很多精力和时间吧...要藏礼物,要去宣传栏写上我有包裹,要偷偷跑上我床藏礼物.要扭转我想开BUBU去球场的欲望,把车留给小FAR去运蛋糕等等....细细回想全是你们的心思贯穿在那一天的每一件小事上....谢谢~真的除了这句不知能说什么...

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     我是个幸福的小孩....

     不是了...19岁,不能再是小孩了...但在你们身边我总是被宠溺着的,长不大啊...

     长不大就长不大吧...纯粹点好...

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     生日的前后都挺衰的....可能把所有好运都用在那一天了...呵呵...没事...衰就衰吧..值得的..

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     黑夜注定无法拥抱白天,但黑夜等待着白天,白天期待者黑夜...这不是另一种幸福吗?能等待有期待总是好的....

     突然的感悟而已....没什么联系的东东...思绪总是这样跳跃式的...哈哈

 

 

 

    晒一下我的礼物和生日吧...哈哈...PIC.更新~~

 

 

    

        今天新买了电动车,第一天坐上爱车,就狠狠的摔下来了,以其独特的方式庆祝它的到来..从尾龙骨到腰都好疼好疼,坐也不是,站也不是,躺也不是....疼...小FAR帮我擦正骨水时,还流了滴小小的眼泪...印在了枕头上...

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        近来什么都很不顺...无论什么.一直用祸福平等的理论支持着自己相信并等待着好运的到来.....不要让我失望....

        晚上破例的没去玩那堕落的QQ游戏...默默的写着BILLY交给我的工作,写着足球的比分,贴上双面胶,再一点点的抠开一个小角,折上....一直静静的...就是不想说话....

       真害怕自己会走向自闭...越来越频繁的不想讲话了....

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       高考完了,一年就在意念之间过去了...呵呵,什么乱七八糟的.就一年了...好快...都干了些什么屁事啊....怎么就走了一年...快当师姐了....

      随着这届高3的离去,在实验认识的人越来越少了....一想到就悲伤,那个曾经叫嚣过3年的地方,越来越少我的痕迹了...渐渐磨灭了...

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       宿舍的两个女人本来要去看巴西对克罗地亚的世界杯,去演汇,3点啊......疯狂的女人,可因为侨慧姐姐的隐形眼睛丢了，心情暴烂下不去了....心情真的很影响人...

      不要被郁闷的阴霾左右....但不是容易事,只能用仅剩的一点意志支撑下去,等待我的福,躲过那些祸吧...

      低着头刷牙,任指甲因为抠双面胶以至的甲肉间撕裂的疼痛继续着...吐一口沫子,全是血....我觉得我越来越不行了....整天磕磕碰碰的,这伤一点那伤一点,有些还伤得自己都莫名其妙的....整个人快不行了....

     不过有时疼痛却能分散呻吟....痛得忘记呻吟....

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     日记本曾一度满上...又稀疏下来...象条抛物线一般....不过却是因为太多背的事情了....只想记录些快乐点的......可发现少得可怜....

     我要转运啊....发奋啊....哎.......自己地气不足....

 

 

     想回家...........那里很安全......

          下午见到了久违的小婷婷.打了场混乱的球赛....但很尽兴

          在南岗鱼村...老饼都很兴奋...喝了不少...

          临走时...站在门口...小婷婷对着每一个人说,明年一定要进馆,一定要进决赛....不停的重复重复重复着一句...那一刻,又想哭了...

           明白一个人在醉的时候只会讲真心话...

           明白一个人在醉的时候只会强调最重要的重点,不停不停地....一遍又一遍

           他们哭着走回他们呆过4年的地方,一路缅怀他们的大学生活,再一起想起那个遗憾,然后抱头哭泣...也许那是他们四年最大的遗憾....

          

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            多谢你地一直以来既支持...趁我饮大左先讲真心话...一定要入决赛啊....

                                                                                      ---------------小婷婷

           

           原谅我比赛最后的失态，大四毕业，不舍得的东西很多，篮球是我最放不下的，我想江婷也一样，不然就不会在你们走后一直哭着回到学校，总之你们要加油，一定要拿到冠军回来

                                                                                      ---------------孔耀

            我们这帮老饼这的很舍不得这个球队！我们的梦，等你们来园！ 
                                                                                      -----------------小云

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            我们会带着你们的期待,去圆我们的梦,将你们的遗憾取回...

             我们尽着我们的最大的努力在朝前迈进着...你们放眼看着吧...我们将会走得很远..

            今年,我们在馆里拿回我们应有的欢笑吧....

             你们放心的去工作去考研....我们将撑起你们的期盼

 

 

             WE'RE THE BEST

 

 

 

 

            2:15AM.5月27日

             今晚我又哭了...眼泪总是不争气的流下来...很想很想能撑住...告诉自己哭没什么用.可最后还是失败了

             背负一种压力..真的好累..不想辜负了他们

          

刚才在万象城，很开心地过了一晚

从背后走近sa的那一刻

忐忑，害怕发现大家的距离

一个转头，依然是四年前第一次见面的笑容

一边吃烤肉，一边聊天

还是我们之间熟悉的方式

很感谢你没有改变

依然为我留一个安全的位置

让我很坦诚、放松地看这个世界

还是那句

 “你一定要比我厉害

才能更好地保护我”

一直，习惯了有你，温柔地看着我

          终于能上到SPACE了...

          又是很长一段时间的搁置,该忙的以为都忙完了...可惜不是....

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          体育节闭幕式本以为是个完美的谢幕,至少不出大问题的结束,可事与愿违,总分算错了..师兄说得对,我们该对自己自信,不能太放心别人的能力,该质疑....

          MODEL队走完SHOW了...一次精彩的演出..当然不是指我...

         兼职很累...那一周是个挑战,什么都挤在一块...从周3的球赛开始,一直到周六日的兼职...嗓子没了,身体一直到现在都还没完全恢复过来...处在一个边缘状态,像是随便一下就会倒一样..无数天的极限熬夜下来...每天嗜睡如猪一样也还是累...

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        母亲节因为我的兼职...连礼物都还没买到...怀着一种愧疚的心情再次回到学校,看者同学提起怎么过母亲节,自己很不孝...每每帮她双鬓上色时,看到那些白丝...觉得自己亏欠的太多,给得太少,母亲的伟大无时无刻的提醒着我的残忍...只是一顿饭,一场电影,回家聊聊,对于母亲来说都似乎是个奢侈...我总在忙....有什么借口能让我忙得连不陪陪她都理直气壮呢....我找不到..可我却这样做了...她总说,自己身体要照顾好啊.....可她却忽略自己也一样...可怜天下父母心,可我受不起....

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        不能对我好...我会愧疚于这份情...什么都一样...亲情,友情,爱情....不要对我太好,我会累的...我不值得你们爱我...我不是个乖小孩....

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       今天W发信息给我....说听人提起我想我了...我不知怎么面对的一个人...想起她我会想起很多美好和伤心的事情...他都陪我一起走过的...那时我很安心有人疼着...自私的享受着受伤后的安抚...可忽略了带给他的伤害..我总是看着自己的目标走去,却忽略了注视着我的人...对不起...

       想起以前日记里的一句话,对爱的人有多卑微,就对爱自己的人有多残忍...

       也许受他的影响,心很冷....不想说话不想嬉笑也不要怒骂不要激动...只要安安静静的一个人呆着...想想事情...

      他让我想起好多从前..哪怕是些小片段...这也是我无法面对他的原因....现在的日子看似充实却很空虚..是心空了..

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      不愿再如一个夸父去追日...那只是个神话,凄烈而不完美...

      SET ME FREE....

      我总得不到我想要的...为什么...我并不贪心....

      一个可以接受..两个呢...

      总是这样的让我难以安稳...

      只想停下来,不想再流浪....

     流浪是张美丽的地图,可我并不奢求美丽...

     平凡....

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      明天期中考开始了...一晃又半个学期了....

      时间仍在,我们飞逝....

      践踏过去,已成黄叶

      满地...

      看不清

 

 

 

 

 

 

 

 

       晚安...TO everyone....

     

     

         真的每次看到要写标题都无从下笔,为什么干什么都要有理由呢...我的文字很混乱,真实的表达着我现在的生活,杂乱无章.乏力思考追究些细节了....

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        篮球赛终于进入八强赛了,我们班女生夭折在小组赛.第一场对BILLY就决定了我生死,不能说不在意,毕竟输球是谁都不愿意的,我输在一个TEAM.第一场就是决定结果的球赛,压力挺大的，而且又是一个好朋友...真的打太狠大家都不愿意...像小FAR说的,真的是嬉笑怒骂中就能解决我输球的心情吗?在看到这句话之前,我真的认为可以的...现在却模糊了判断

       后面两场都赢了.下午的最后一场不知为什么,全身好累好累,提不起精神来应付发生的一切,打得有点难看....

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        排球的赛程从一天一小调,三天一大调发展成为一天三大调.........我郁闷...大家都郁闷....快点结束这个噩梦吧

        偶尔望望天空,甚至于看者阳光爬上班驳的墙,都想写点什么..可没时间没条件...很多感觉就这样让它悄悄流走,转瞬即逝....感觉有些可怜,可怜我的感觉,居然不能留步....

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        感谢很多人的支持,没有你们的鼓励可能真的撑不下去了

        BILLY,陪我一起辛苦奋斗着...很多时我一累就会发脾气,你默默的听者...我一发脾气你就会买很多吃的给我发泄,尽管你很累也陪我去东去西的...

        FARAWAY,你是我和BILLY的坚强后盾...累得要死时见到你就会开心...我的脾气也会慢慢小了下来..因为你为了我们已经很累了。..整天要照顾我们这两个与时间擦肩的人...

       MANDY,帮我做作业的馒头,辛苦了,你一直在等者和我一起吃饭吧...我的承诺没有兑现但你总是耐心的等候着...总是像为我指路的灯,困惑时跟你一聊就清醒多了...

       老大,Seven,小白,小黑..在体育部能混在一起的同志们..呵呵,感谢你们在那么累的时候还陪我去发泄去玩去闹....大家都昏睡在K房的那一刹那..真的很感动..有点愧疚这样的要求你们出来...

        乔慧姐姐,猪猪...每天在宿舍没能呆多久,连你们都说很久没看见我了...有点觉得自己脱离了403...而你们平常的帮忙却让我感觉403的温暖...

        师姐,马大姐,迪叔,小金,叶导等等..很多师兄师姐的鼓励与教导...让我在缺少动力走下去时拉了我一把...真的很感谢你们...

       还有一个不能忽略的人...妈妈..还有家里人,都在默默的支持者,两个星期回一次家,他们比往常更照顾我..什么好的都给我...真的觉得愧对他们,他们要求的我没做到,而我却在奢侈的享受着他们对我的好,有种这种幸福不应属于这样的我的感觉...

      还有SPACE上支持我的人...远在外地...你们的支持我还是能感受到的...

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       人一累时就会想起帮助过自己的人...特别的感恩.....

       凌晨了...又是一天...累的开始...

 PS: 留言我会尽快的回的...不好意思拉...

 

 

 

       突然有点感觉...就这样抽时间来写写了...还真难得.....

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      我是不是有点贪心了...什么都想做到最好,得到最好,但最后什么都没达到要求....可人不是要向前看向高处走不断进步不断追求吗??为什么会是这样累呢,什么都得不到呢........

     

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      好友问我女生追男生,男生会不珍惜的,那怎么办呢?我理直气壮的告诉她,起码是拥有过,好过什么都没发生吧....然后他被我说服了,去面对自己的感情...其实自己何不是没有了这份勇气呢,还好意思去教训别人....说的时候自己都不好意思了...

 

      和舍友大谈爱情观,发现旁观者真的是清,而当局者自然会迷.迷乱于自己的感性,迷乱于自己的期待,失去理性,在一段感情中终是处于下风的....

 

      清心寡欲有时真的很不错.....少了很多烦恼...

      谁都知道这个道理,但人啊,就是贱,自己往圈圈中跳...

 

       在学校呆着的周末让我觉得很舒服...尤其一个人的时候...思考现在对于我来说也是奢侈,我正努力享受者....

     

 

       现在一倒床上就马上睡着,少了回想今天发生什么事的时间...所以时间它走的很快,没留下什么给我.

 

      

 

         内容的标题有时真的回想很久.....哎...为什么干什么都要有个名堂??

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         生活依旧忙.忙.忙......

         我依然累的半死不活的...

         但充实的日子还是好的,学到很多东西...只是,有时,太忙了会少了一些细心,少一些感悟的时间,少了一些留意和体会,感觉没那么充盈了....

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         这个星期该训练的都开始训练了...好累...有时真的很佩服自己,什么田径队,篮球队,MODEL队,学生会,每天疲于奔波于这些之间,还要好好学习天天向上....自己小赞一番------牛人.....

        不这样鼓励自己,怕是撑不下去了....

        不想半途而废

        不想达不到目标

        不想示弱

        不想放弃所坚持的

        不想

        不想啊....

        可是人不能那么贪心的....纵然知道有些是会失去的,但还是要努力做好...这是一次考验

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       胡思乱想一下吧....每天的日记写得越来越少了...怀念以前满满的日记本.

       我的大脑每天都塞满了东西,他又偷偷的将我一些感觉慢慢抽出他体外...很多东西只有个模糊的印象了...

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      昨天有跑了三千米...今天又拉肚子了..

     发现一跑完三千米的第二天一定拉肚子!!!甚神奇....医学好好研究这个问题吧..卡卡

      球队的训练最让我开心..能打球是件幸福的事...常自己在想...万一我腿有一天断了..要坐在轮椅上看别人打球.那是一种何其难受的感觉啊......

     还有老师叫我去垒球队...我直接跟他说.天,我分身乏术..

     琴带来学校就练了开学的两个星期....一忙起来,什么都忘了..

     想把什么都学好...但自己并不是铁人....只能尽力了

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      累的时候就会想人....谁都想...北京的,珠海的,武汉的,加拿大的,英国的,香港的......哎....好想你们呢..

      这段时间猛喜欢讲普通话!!!还要夹杂北京腔&东北腔的....有种亲切感,想起你们,想起实验,想起好多好多....

      去XX队XX队训练时,见到很多实验的...发现实验的人身体就是好啊...哈哈...每早800米还是有点效果嘛..虽然到现在还是在被人抱怨这一变态行径...

      MANDY这周回实验了,说实验依旧压抑...自从离开后到再回去,才发现好象真的是压抑的...只是一直置身其中,所以没什么感觉,同化了...

     李X依旧拽拽的...被万众唾骂中..呵呵

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    篮球赛慢慢上正轨时,又有问题慢慢出现...然后我们就快快的解决了...哈哈

   排球赛很快又开始了...一开始肯定又有很多问题了.....哎...

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   这段时间发现自己经常深呼吸....

   呼....

   这样就感觉舒服很多了.....

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  他用狰狞的事实告诉我,自己一直逃避的事,它终究还是存在的...

  发现自己在难过了...深呼吸并没有解决这个问题

  

     

 

 

 

        这周开始,我就成为体校生了...极度的郁闷啊...

        今天田径队训练,跑了>3200米的距离,我的双脚已经不属于我了...球队又开始训练,分身乏术..

       体育节的事,做了很多准备,但到开赛了却发现问题一波波的袭来,像潮水般重重将我包围,陷入窘境.我已经很努力了,但却怎么都还是有问题,不再像从前一样相信自己有能力,不在相信问题我能一个个迎韧解开,有种压力就一直这样跟着,压得我好累...很想做好,因为从前的目标都能达到,却因为这样让我难以释怀这些错误.哎...深吸一口气,希望能把问题一口气的吐完.......

       一种付出,当它达不到你要的效果时,就白费了.....无论相距很大或甚微...都是一样